Ну что, теперь я одна и мы с ним друзья, забавно так, если вспомнить о том, о чем мы шутили, но я не жалею. Не жалею, что мы расстались и остались друзьями, ведь  он научил меня любить и чувствовать себя любимой.

Сегодня, сегодня я рассказала ему о том, что плакала двое суток и винила себя в расставании, рассказала о том, что была обижена, и что ему повезло, ведь его не было рядом, а то бы вся косметика, аквариум и книги полетели бы прямо в его лицо.

Он как-то грустно улыбнулся, вздохнул и сказал, что ему стоило приехать, а не по телефону все это сказать, что  я бы сделала правильно бы, и что он бы крепко обнял меня, и держал бы, пока не успокоилась, а потом бы отпустил.

И тут мне захотелось, чтоб он и в правду так обнял, чтоб хотя бы в последний раз поцеловал меня ни как просто хорошего друга, а как девушку, к которой были чувства, но я промолчала, не стала просить, просто перевела тему. А теперь придя домой, расплакалась и стала упаковывать крестик, который когда-то ему купила.

 Почему-то хочу по старинке почтой отправить, хотя доехать сосем не долго.

Разлюбить бы…

Знаешь, боль, которую ты даришь мне, я глотаю словно воду, желая понять, познать то, что ты чувствуешь, но каждый раз, я ловлю себя на мысли, что мы обманываемся сами и обманываем друг друга,… Я могла бы уйти, да и ты меня не держишь, никогда не держал, хотя может, я ошибаюсь?

Ты так ласков со мной, что я кажусь совсем бесчувственной, но боль я чувствую в два раза острее. Я рада, что ты не видишь моих глаз, не видишь, как сильно ты бьешь, говоря о чьих – то губах, которые ты так хочешь. Я понимаю, что не могу дать тебе многого, но я и сама, не могу получить от тебя того же.

Время, пожалуйста, остановись….

Иногда я хочу ударить тебя, заплакать и сказать «Прекрати! Подумай обо мне!», но понимаю, что я эгоист и требую слишком много. Я улыбаюсь, словно ничего меня не задевает, хотя хочу плакать и рыдать, бить кулаками в стену, орать, чтобы не было так больно, так больно внутри. Любовь ли меж нами?

Все-таки взялась за себя и начала худеть, так как молодой человек сказал, что не нравится ему, что я как хомяк, что в 13 лет, когда я была худенькой, то была лучше, поэтому я решила, что не хорошо опускать руки и решила за себя взяться.

Сегодня первый день моего опыта, который я планирую окончить в конце след. года и никто не говорил, что худеть так легко.

Ну, вот мой завтрак:

Овсяная каша с фруктами в маленькой пиалочке и вода вместо чая, сока и прочего.

Обед: Морковка, морковка+ вода и физ. нагрузки.

Ужин: Одна груша+ вода

_______________________________

Кстати улучшился цвет, стало легче желудку,  а так же стала чаще и лучше ходить в туалет(простите за такие подробности)

Сегодня мы ездили с семьей на Абалакское поле 2013, было классно, когда-то я уже была на этом фестивале, но тогда я успела приехать только на награждение, а сегодня я попала на самое начало и очень рада.

Протиснулась кое-как через толпу людей, в этом году их по моему в два раза больше, чем в прошлый раз.

Битвы были классные, удары сильные и не постановочные как в фильмах. Ох в каком восторге я прибывала, когда показалась первая кровь! Раненный покорно склонился и сдался, но это было эффектно, ведущий продемонстрировал всем, что кровь настоящая и измазал ей свой лоб, этот жест подогрел мой интерес. Но  тут же, я увидела, что у раненного выступили слезы, потому, что боль была сильной, и мне искренне захотелось подбодрить его, ведь он сражался до крови. И у него, возможно, будет шрам, который украсит его как война.

Жаль, конечно, что места было мало и войнам, было, не развернутся, плюс надоедливые СМИ, которым закон безопасности видимо ни по чем.  

Ринг бы расширить в два раза, да и трибуны бы поставить былоб идеально. Все в целом понравилось, вот фото оттуда.

Решила написать, что-то хорошее, да жаль ничего не выходит, не умею я писать блог, но пытаюсь, и вот хочу поведать вам об одном мужчине, и хочу сказать ему огромное спасибо.

Так вот, у  меня есть знакомый мужчина, он очень умный, красивый и любой разговор с ним вызывает у меня чувство щенячьего восторга.

Почему-то с ним я чувствую себя намного сильнее, чем есть на самом деле. Я ни разу не говорила с ним на «ты», не называла по имени, просто потому, что мне так удобнее, да и он, не смотря на то, что молод, тоже говорит со мной на «вы» это очень приятно.

Между нами царит понимание, а еще, он сделал мне вчера много комплементов, было очень приятно и немного не ловко, потому, что я давно не получала столько приятностей в свой адрес, да еще и от умного мужчины.

А еще, о боже! Он говорит, что у меня вполне нормальная фигура и вес и что мне стоит скинуть всего пять кг и все будет хорошо (Я даже передумала худеть сильно), спасибо ему за это.

Но самое главное мне нравится разговаривать с ним, не важно, на какую тему, спасибо ему за вселяемую в меня надежду.

Я хотела бы чем-нибудь его отблагодарить, но пока не знаю чем. Я не знаю, на сколько лет или дней нас свела судьба, но я бы не хотела терять такого хорошего собеседника и друга как он, ведь общаясь с ним, я узнаю много нового и интересного. Спасибо ему за то, что он есть.

Я в шоке, как, как этому человеку хватает совести приходить сюда, где он  нагадил  и еще устраивать скандал? Поливает мою мать и своего отца всякой грязью…. Мозг совсем пропил и прокурил видно, айщщ как задолбала эта всеобщая пьянка, как задолбали эти концерты…

Но как!? Как можно заявляться в дом, из которого вынес все золото и серебро, и еще говорить «Куда оно вам?» или как сегодня «Я же извинился», как будто от его извинений что-то изменится. Позвонить  в милицию? Написать заявление? Да ни хрена это не поможет, самой же штраф платить придется, эх…мир точно сходит с ума.

Ух, жду не дождусь июля, а именно 20-го числа, там будут деньги и я наконец расплачусь за юката, а затем доплачу за мангу и куплю учебник по корейскому языку! Юху! Да,  я трачу деньги, но это делает меня по — настоящему счастливым человеком. Не знаю почему, но когда у меня плохое настроение или депрессия, то я иду и трачу деньги, хотя молодому человеку это не нравится (трачу не его, а свои деньги). 

Это конечно нельзя назвать правильным питанием по средствам СЕ, но оно меня на данный промежуток времени устраивает.

Раньше, я пробовала уже садиться на СЕ, поедая яблоки, помидоры, бананы, морковь в огромном количестве, но, увы, сорвалась, хотя стоит заметить, что в тот момент времени, я за два месяца скинула 8 кг, что меня очень порадовало.

 Кожа была лучше, поджелудочная не болела и камень в желчном о себе не напоминал. Но я еще раз повторюсь и скажу — я сорвалась.…Потому, что все жрали, так смачно жрали колбасу, мясо, печень, что я не выдержала и тоже захотела.

Сейчас я снова повторяю свою попытку перехода на СЕ.  Возможно, на веганство и на вегетарианство я тоже перейду.

Молочные продукты я так и не сумела убрать из рациона, потому, что мне жутко хочется молока,… но думаю, это можно будет исправить.

Касаемо того, что у меня на моей странице в контакте, есть мясные блюда, я  объясню так… в моей семье все мясоеды, и я приготовлю им то, что мне нравится, но сама есть мясо уже не буду, ну или признаться честно — постараюсь не есть.

Это для меня сложно, тяжело, но необходимо, если учесть, что мне нельзя: Жирное, соленое, мучное, копченое, сладкое.

Еще мне будет тяжело отказаться от мяса и молочки, это для меня сродни ломки у наркоманов, потому, что с детства я ела мясо, а сейчас еще и к осьминогам пристрастилась…

Завтрак был таким:

Три банана

Персик

Стакан молока

но потом мама принесла мне куриную ножку, и я  ее скушала, но честно говоря, такой уж офигительно вкусной она мне не показалась, так что засчитаем это в первый срыв…

Здравствуйте, в этой рубрике я решила создать мини дневник, чтобы писать в нем о том, как я перехожу на новый, более здоровый режим питания, который нарушать нельзя.

Не думаю, что все пойдет так гладко сразу, но я постараюсь, ведь худеть надо, а то не видать мне любви и радости.

Ужасное сегодня утро… снова скандалы из-за чертовой пьянки, ни днем, ни ночью нет покоя, сплю сегодня, заходит отец, будит и спрашивает где ключи от машины, я толком понять не могу – спросони же, да и, убрав их я не сразу вспомню, куда я их засунула. Он начинает рыться в вещах и орать о том, куда я дела его ключи. Наконец он уходит, и я дальше спать, но не тут-то было, он снова заходит и начинает винить меня в том, чего я не совершала, я не выдержала, наорала на него и расплакалась, потому, что мне было обидно. Он, наконец, нашел, ключи, успокоился и ушел.

Потом еще парень со своей диетой отпустил мне настроение…. А мне так хотелось поделиться с ним, просто, чтобы хотя бы выслушал.

Вчера вообще была жесть, пришел пьяный дядя, и давай ко мне лезть, бить меня в бок и в руку, я культурно ахуела от такой наглости и сказала, что ударю его, если он еще раз так сделает, но эффекта было ноль, наоборот он все равно бил мне по руке кулаком, а  я сидела и молча, терпела. Так как если я замахивалась, он хватал меня за шею и пытался лезть в  лицо грязными руками, чтобы  вытащить мой пирсинг. Угрожал тем, что ударит меня в лицо кулаком. Ох, еслиб он это  сделал бы, я бы точно бы послала его и ушла б из дома…

В общем, ужасное лето в этом году.