Я знаю, что он может многое, но от этого  знания мне не легче, я хочу, чтоб он словно в моем сне прижал меня к стене, покрывал поцелуями и укусами мою шею, плечи, срывал с меня блузу, но в то же время оставался таким же трепетным и бессовестным.

Не нормальное желание? Возможно, но о боже, это восхитительное чувство дрожи от его взгляда мне не забыть…

Лето? Уже лето? Почему не чувствую  той радости, которая была в детстве? Странно, но я  вправду не чувствую лета, а почему не знаю…

Всю ночь сегодня не спала, в комнате работал компьютер и звук клавы выбешивал не выносимо, кусая  губы, я чертыхалась и пыталась уснуть, но  мои просьбы либо выполнялись, либо игнорировались с точностью в секунды, второе бывало чаще и это злило.… А я даже не заметила, как пришло лето, печально, хотя теперь смогу спокойно носить  чулки, не парясь о всеобщем мнении. 

А ведь этот блог, точнее страничка, которую вы читаете, является ничем иным, как собранием моих мыслей, чувств, переживаний, которые я не могу выразить в жизни, почему? Да потому, что не поймут, не захотят понять, а значит,  я продолжу писать тут, освобождая свою душу от тяжести подводных камней. Я надеюсь, вы не против?

Ненавижу утро, оно дарит непонятное противное ощущение, которое проходит только,  когда погружаешься в теплую воду или пытаешься довести себя до оргазма…(второе уже не выходит и от этого еще хуже). Пальцы ног болезненно сводит, хочется простонать, но не можешь, потому, что разбудишь всех, и от этого тошнит.

Ненавижу утро, но день не может начинаться без него.… Наливаю кофе, перебарщиваю и все равно пью этот противный горький напиток, читая Маркиза де Сада, и  пытаюсь осознать, правильно ли я поступаю в этой ситуации.

Наверное, сейчас включу в аудио записях Фрэнки – шоу и постараюсь расслабиться, слушая голос Вадима Демчога. Этот человек меня чем-то цепляет и я бы хотела с ним о многом поговорить, но зачем?

Странная какая-то у меня реакция,  бывает, посмотришь на  мужчину, встретишься с ним взглядом и понимаешь, что именно его ты хотела бы видеть в своей постели, что именно его ты  попросила бы исполнить все свои фантазии и от этой мысли сводит живот  ноющим чувством. А остановится, не можешь, смотришь и смотришь, скромно улыбаясь и понимая, что между ног уже влажно и  хочется бежать подальше, лишь бы не видеть этого мужчину и успокоить свое тело.

Странная все – таки реакция, но она  по-прежнему присутствует, когда я смотрю на него или на другого мужчину, который чем-то меня  цепляет, это очень неловкий момент на самом деле, но я не могу ничего с ним поделать. 

Он для меня особенный, но не хозяин мне, однако от его слов по моему телу пробегает стая мурашек, не знаю, нормально ли это вот  так вот любить его, но меня устраивает. Я прихожу в полный восторг, когда он говорит смеясь: «Только не надо говорить, что связывание тебе не нравится». А ведь правда, я не против того, чтоб он меня связал и переспал со мной, но вот сказать я это ему не могу, да и не хочу, ведь он отлично понимает без слов и это меня раззадоривает еще больше, чем прежде.

Вот только интересно, я для него тоже особенная? 

Интересно чем окончится наша с ним встреча в августе? Смогу ли я сдержать себя в руках и не дать ему прикоснуться к себе? Эти вопросы очень сильно меня волнуют, ведь он такой притягательный, что я даже забываю, как дышать… о да! Я точно сорвусь, если он прикоснется к моей шее, то все, я не смогу остановится и это меня пугает…

Я проснулась сегодня в пять утра, тело предательски ныло и требовало ласки (противное чувство, но в то же время очень приятное), его рядом  не было, да и вряд ли я увижу его до  августа. Так бы мне не составило бы труда упросить его, помочь мне расслабится, но, увы, в такие моменты как сегодня приходится терпеть и собираться на учебу и неважно  хочет ли твое тело идти туда или нет — все решает мозг.  

В последствии я была немного нервная и злая, но людям же не объяснишь… 

Иногда мне кажется, что я схожу с ума, особенно, когда понимаю, что он может, может сделать все, о чем мне говорит, и я невольно замечаю, что именно его власти мне и не хватает.

Многие, наверное, подумают «Как это низко! Аморально!» и ведь это и вправду так, точнее я отчасти так сама считаю. Если бы не  моя робость, то я бы смело попросила завязать мне глаза и связать за спиной руки, но сказать о таком, значит перейти на другой уровень наших отношений, научиться ему доверять, но от одной этой мысли у меня появляется щенячий восторг, который мне  сложно скрывать.

Но любопытство по прежнему сжигает меня изнутри, я хочу узнать то странное чувство, которое появляется, когда человек теряет несколько своих чувств. Это пугает, но в то же время дарит спокойствие и уверенность…Я так  считаю.