Здравствуйте, меня зовут Диса, вот решила появиться тут и оставить свой лёгкий след, не знаю, понравлюсь ли я вам, но думаю, мы сумеем  найти для друг друга что-то интересное. 

Я чувствую себя одинокой, в моей голове играет любимая мною мелодия, но и  она сейчас навивает грусть, не помогают даже разбрызганные по комнате духи, как-то даже жутко становиться и всплывает  фраза Раскольникова "…Тварь ли я дрожащая, или право имею?" А на что собственно право? На любовь? Если я ему признаюсь, то все разрушу, причем собственными руками, что же мне делать? А если это не любовь? Если я снова ошиблась и, приняв нежность, влюбилась, а он,…Возможно, он просто согревает меня, поддерживая, веселя. Он не идеал, я это знаю, так почему же я так безумно хочу в его объятия? Может у него сотни и тысячи, таких как я? Так почему же, когда он  рядом, мое сердце выскакивает из груди и мышцы ноют, ноют так, словно этот человек из моего прошлого.… Но все-таки я одинока, только тогда, когда его нет со мною рядом.

Сегодня, наконец, дозвонилась до  католической церкви, ответила  женщина – иностранка, назвала мне номер Отца настоятеля, но я его плохо помню, а перезванивать стыдно…

В принципе, я  рада, ведь это новая глава в моей не интересной жизни.

Что это? Почему я так переживаю? Не пойму, даже толком, но это так забавно. Что же ему подарить? Он так похож на маленького принца из сказки, что я даже не  знаю, чем его осчастливить. Когда я с ним говорю, то  на моем лице всегда улыбка, он  пробуждает во мне надежду, что это? Любовь?

Да как – то не похоже это все на любовь-то, хотя, да, я хотела бы, хотела бы, чтоб он любил меня как девушку, тогда бы я была счастлива, наверное, я так думаю. (Я и так с ним счастлива).

А все-таки, я рада, что он мой лучший и самый хороший друг, опять же, я не знаю, как буду реагировать, когда в его жизни я займу второе место…

Я такая эгоистка…хоть бы это время никогда не наступало.

Я не знаю, что к нему чувствую, не знаю почему он вызывает во мне  прилив щенячьего счастья, с ним я  обретаю то, что когда-то потеряла, с ним, я никогда не чувствую себя плохо. Мне хочется прижиматься к нему, обнимать его крепко, крепко и просто молчать, а иногда, мне хочется с ним  болтать, о всяком, пускай это будет бред, нос ним, с ним  все как-то по другому, по  волшебному что ли.

Я хочу смотреть на то как он танцует, играет на фортепьяно * У него красивые руки. 

Я сегодня пьяна, улыбаюсь как дура и настроение отличное,  правда мне страшно, страшно, что я чуть не проговорилась лучшему другу о  том, что  начинаю испытывать к нему самые нежные чувства.Какое странное  ощущение, когда он нежно зовет меня дорогой, называет красавицей и очень ласков со мной.  С ним я счастлива, он это знает, но боюсь, что влюблюсь в него.

Как странно, из-за учебы мы стали  реже общаться, и я стала еще сильнее по  нему скучать, вроде бы нас кроме дружбы, взаимопонимания ничего не  связывает, а я вот скучаю, просто напросто скучаю по его общению, по рассказам.

Когда он приходит, то я забываю все плохое, что случилось за день и радуюсь, словно ребенок, который увидел маму или папу.

Мне так безумно нравится, когда он называет меня дорогой, в такие моменты мне кажется, что мое сердце вот, вот выскочит из  груди.

Я понимаю, что все  больше и больше привязываюсь к этому мужчине и мне страшно, страшно, что нарушу границы и разрушу, все, что сейчас имею.

Они много говорят, обещают, но их слова в большинстве случаев всего лишь очередная маленькая ложь.

Я не верила, я не хотела верить его словам, но сама же стала жертвой собственной доверчивости, влюбленности и наивности.

С ним я забыла свою утрату и думала, что снова обрела счастье быть любимой кем –то, но опять же сама себя обманывала. Пусть, это было не долго, но я была счастлива, спасибо ему за это счастье.

Когда я поняла и услышала от него, что все кончилось, то что-то внутри меня задрожало и оборвалось, я старалась не плакать, но слезы сами  текли из глаз. Я снова чувствовала себя не нужной, старалась понять, в чем допустила ошибку, оказалось, что я не причем, просто он любит не меня, а все, что было, то было просто влюбленностью…

От чего же сейчас, я испытываю такую жгучую боль?

У меня есть лучший  друг, я боюсь его потерять, он  всегда поддерживает и  подбадривает меня, а когда нежно называет  дорогой, то я просто сияю от счастья. А ведь, правда, когда он рядом, я забываю обо всех проблемах и улыбаюсь, звонко смеюсь и говорю, что хочу всегда, всегда продолжать наши беседы за чашечкой чая. Пусть эти беседы пустяковые, временами бредовые, но так необходимые мне.

Ох, как я хочу обнять его, прижаться к груди и услышать, как бьется его доброе сердце. Он научил меня быть сильной, научил любить себя и именно он замечает, когда у меня плохое настроение, хоть я и улыбаюсь. Он просит меня делиться с ним всем, тем, что меня тревожит, а я не могу, боюсь, что он разочаруется во мне или что я, опять влюблюсь и будет все безответно. Я не хочу, не желаю пачкать нашу дружбу влюбленностью, которая окажется просто самообманом, но именно с ним и благодаря ему, я  ощущаю себя счастливой.

Я до сих  пор не совсем привыкла звать его «на ты», но даже так, я все равно рада, что мы с ним друзья. Как странно повернулась жизнь и столкнула нас с ним, как странно бьется мое сердце, когда он рядом… я боюсь и желаю этого.

Вечно из-за меня одни проблемы, вот и сегодня без них не обошлось.…Встала в 6 часов, подняла маму, чтоб та отвезла меня на пары. Все было мирно, как приехали, так я подскальзнулась, упала и  испугалась, когда зашли, выяснилось, что мне ко второй паре, ну я не внимательно посмотрела.

На меня наворчали, что я забрала лишний час сна, что не надо быть такой самоуверенной  и т.д. Мне стало обидно и сев в машину, я расплакалась… и из-за слез она разозлилась и наорала.

Я знаю, что у нас в семье работает только мать, отец бухает и отлеживается, даже отвезти не может, а я так маму подставила… Лучшеб она оставила меня в Академии и сама бы поехала на работу. Вечно из-за меня одни проблемы…как же я себя ненавижу.

Завтра снова на пары, я так рада, ведь учеба позволяет мне отвлечься от проблем, от любых, даже самых не значительных. Я стараюсь учить и все выполнять, словно бегу от плохого к хорошему и наоборот. 

У нас в Академии, я видела высокого симпатичного парня, он ходил, шутил над  друзьями и пел разные песенки, которые помнил. Мне было холодно, ведь я ждала, пока мама приедет и увезет меня домой. Обычно, когда мне лень ждать автобус, я вызываю маму, вот и тут перед началом второй пары, я попросила маму забрать меня, когда она(вторая пара) кончиться, ну мама согласилась. На вторую пару не пришла препод и трубку не брала, в конец мы всей группой пошли в раздевалку за куртками. Все уже оделись, ушли, и я полезла за мобильным, чтоб  позвонить матери по раньше забрать. Оказалось, мобильник сдох, а в раздевалке у выхода жутко холодно. Рядом сидели парни, и попросить мобильный, чтоб позвонить у меня язык не повернулся, а подойти к охраннику и позвонить с обычного было лень. 

Вот я и сидела, мерзла, а один из парней от скуки шутил над друзьями и пел, кстати, пел хорошо. Мне так стыдно, что я хихикала над тем, как он дурачился со своими друзьями и не заметив часы на стене, спросила «извините, а сколько время?», но блин, спасибо ему, ведь тогда время казалось, шло быстрее, и было тепло. Так я просидела всю вторую пару и потом приехала мама, которая слегка наворчала на меня. 

Но черт, это того стоило, ведь у парня был шикарный голос.