В принципе, я  рада, ведь это новая глава в моей не интересной жизни.

Да как – то не похоже это все на любовь-то, хотя, да, я хотела бы, хотела бы, чтоб он любил меня как девушку, тогда бы я была счастлива, наверное, я так думаю. (Я и так с ним счастлива).

А все-таки, я рада, что он мой лучший и самый хороший друг, опять же, я не знаю, как буду реагировать, когда в его жизни я займу второе место…

Я такая эгоистка…хоть бы это время никогда не наступало.

Я не знаю, что к нему чувствую, не знаю почему он вызывает во мне  прилив щенячьего счастья, с ним я  обретаю то, что когда-то потеряла, с ним, я никогда не чувствую себя плохо. Мне хочется прижиматься к нему, обнимать его крепко, крепко и просто молчать, а иногда, мне хочется с ним  болтать, о всяком, пускай это будет бред, нос ним, с ним  все как-то по другому, по  волшебному что ли.

Я хочу смотреть на то как он танцует, играет на фортепьяно * У него красивые руки. 

Когда он приходит, то я забываю все плохое, что случилось за день и радуюсь, словно ребенок, который увидел маму или папу.

Мне так безумно нравится, когда он называет меня дорогой, в такие моменты мне кажется, что мое сердце вот, вот выскочит из  груди.

Я понимаю, что все  больше и больше привязываюсь к этому мужчине и мне страшно, страшно, что нарушу границы и разрушу, все, что сейчас имею.

Я не верила, я не хотела верить его словам, но сама же стала жертвой собственной доверчивости, влюбленности и наивности.

С ним я забыла свою утрату и думала, что снова обрела счастье быть любимой кем –то, но опять же сама себя обманывала. Пусть, это было не долго, но я была счастлива, спасибо ему за это счастье.

Когда я поняла и услышала от него, что все кончилось, то что-то внутри меня задрожало и оборвалось, я старалась не плакать, но слезы сами  текли из глаз. Я снова чувствовала себя не нужной, старалась понять, в чем допустила ошибку, оказалось, что я не причем, просто он любит не меня, а все, что было, то было просто влюбленностью…

От чего же сейчас, я испытываю такую жгучую боль?

Ох, как я хочу обнять его, прижаться к груди и услышать, как бьется его доброе сердце. Он научил меня быть сильной, научил любить себя и именно он замечает, когда у меня плохое настроение, хоть я и улыбаюсь. Он просит меня делиться с ним всем, тем, что меня тревожит, а я не могу, боюсь, что он разочаруется во мне или что я, опять влюблюсь и будет все безответно. Я не хочу, не желаю пачкать нашу дружбу влюбленностью, которая окажется просто самообманом, но именно с ним и благодаря ему, я  ощущаю себя счастливой.

Я до сих  пор не совсем привыкла звать его «на ты», но даже так, я все равно рада, что мы с ним друзья. Как странно повернулась жизнь и столкнула нас с ним, как странно бьется мое сердце, когда он рядом… я боюсь и желаю этого.

На меня наворчали, что я забрала лишний час сна, что не надо быть такой самоуверенной  и т.д. Мне стало обидно и сев в машину, я расплакалась… и из-за слез она разозлилась и наорала.

Я знаю, что у нас в семье работает только мать, отец бухает и отлеживается, даже отвезти не может, а я так маму подставила… Лучшеб она оставила меня в Академии и сама бы поехала на работу. Вечно из-за меня одни проблемы…как же я себя ненавижу.

У нас в Академии, я видела высокого симпатичного парня, он ходил, шутил над  друзьями и пел разные песенки, которые помнил. Мне было холодно, ведь я ждала, пока мама приедет и увезет меня домой. Обычно, когда мне лень ждать автобус, я вызываю маму, вот и тут перед началом второй пары, я попросила маму забрать меня, когда она(вторая пара) кончиться, ну мама согласилась. На вторую пару не пришла препод и трубку не брала, в конец мы всей группой пошли в раздевалку за куртками. Все уже оделись, ушли, и я полезла за мобильным, чтоб  позвонить матери по раньше забрать. Оказалось, мобильник сдох, а в раздевалке у выхода жутко холодно. Рядом сидели парни, и попросить мобильный, чтоб позвонить у меня язык не повернулся, а подойти к охраннику и позвонить с обычного было лень. 

Вот я и сидела, мерзла, а один из парней от скуки шутил над друзьями и пел, кстати, пел хорошо. Мне так стыдно, что я хихикала над тем, как он дурачился со своими друзьями и не заметив часы на стене, спросила «извините, а сколько время?», но блин, спасибо ему, ведь тогда время казалось, шло быстрее, и было тепло. Так я просидела всю вторую пару и потом приехала мама, которая слегка наворчала на меня. 

Но черт, это того стоило, ведь у парня был шикарный голос.

Сегодня, сегодня я рассказала ему о том, что плакала двое суток и винила себя в расставании, рассказала о том, что была обижена, и что ему повезло, ведь его не было рядом, а то бы вся косметика, аквариум и книги полетели бы прямо в его лицо.

Он как-то грустно улыбнулся, вздохнул и сказал, что ему стоило приехать, а не по телефону все это сказать, что  я бы сделала правильно бы, и что он бы крепко обнял меня, и держал бы, пока не успокоилась, а потом бы отпустил.

И тут мне захотелось, чтоб он и в правду так обнял, чтоб хотя бы в последний раз поцеловал меня ни как просто хорошего друга, а как девушку, к которой были чувства, но я промолчала, не стала просить, просто перевела тему. А теперь придя домой, расплакалась и стала упаковывать крестик, который когда-то ему купила.

 Почему-то хочу по старинке почтой отправить, хотя доехать сосем не долго.

Разлюбить бы…